weg vom fenster

ich weiss immer gar nicht, ob sowas nur mir passiert, oder ob ich der einzige bin, der offen darüber spricht, denn als ich heute aus dem fenster sah, merkte ich nach kurzer zeit, dass ich nur versuchte aus dem fenster zu schauen - mein blick war versperrt von unnmengen an bananen.
natürlich staunte ich nicht schlecht. wie kommen die ganzen bananen auf die innenseite meiner fensterscheibe? das ist völlig widernatürlich. das waren noch nichteinmal diese grossen gelben bananen, sondern diese kleinen roten bananen. gibt es eigentlich rote bananen? also wenn es rote bananen gibt, haben sie sicher keine beine. das muss etwas anderes sein, das sind pfeilgiftfrösche! um himmels willen, wie kommen die auf meine fensterscheibe? das sind nichteinmal normale pfeilgiftfrösche, sondern die mit den kleinen schwarzen flügelchen. pfui!
ich habe sie dann alle eingesammelt und in ein kleines gefäss getan. 54 stück habe ich gesammelt. aber moment mal! das gefäss ist ja viel zu klein für 54 pfeilgiftfrösche. das können unmöglich pfeilgiftfrösche sein. so klein und knubbelig und mit schwarzen pünktchen. es sind halbkugeln! genau! 54 halbkugeln sind etwa 27 kugeln. wenn ich an meiner fensterscheibe 27 kugeln finde, kann das nur bedeuten, dass ein anschlag auf mich verübt wurde. ich habe immer befürchtet, dass soetwas passieren würde, sobald nur genug fidel castro attentäter arbeitslos werden. erst die pfeilgiftfrösche und dann ne ladung schrot. ich gehe lieber vom fenster weg, bevor nocheinmal geschossen wird. komisch, ob ich am fenster stehenbleibe, oder weggehe - es kommt aufs gleiche raus: ich bin in jedem fall weg vom fenster!
und es kommt noch schlimmer: irgendwer hat auf meinem schreibtisch ein kleines gefäss mit 54 marienkäfern abgestellt - sicher eine drohung der mafia.

geschlechtsbestimmung bei vögeln

forscher der universität jena haben ein neues verfahren zur geschlechtsbestimmung bei vögeln entwickelt. während geschlechtsbestimmung beim vögeln - auch bei vögeln - schon immer recht einfach war, ist ansonsten die bestimmung des geschlechts bei einigen unserer gefiederten freunde extremst kompliziert und bei einigen arten so gefährlich, dass man nach feststellung nur noch in der vergangenheit von dem tier reden konnte. nach der neuen technologie wird nur noch ein modernes labor und eine im wachstum befindliche feder des tieres benötigt. die forscher arbeiten nun daran, das geschlecht eines vogels bereits im ei zu bestimmen. das ist wichtig, weil man die produktivität im eierproduzierenden gewerbe um bis zu 50% steigern kann, wenn man männliche tiere aussortiert. heute sortiert man diese zwar auch aus, aber die technik ist noch nicht ganz so fortschrittlich. ein ganzes fliessband voller frisch geschlüpfter küken fährt an arbeitern vorbei, die diesen auf den hintern schauen und routiniert und schnell erkennen, ob es sich um ein männliches oder weibliches tier handelt. die weibchen werden in kisten verpackt und bekommen einen job als eierlegerin. die männchen hingegen fahren noch etwas weiter fliessband, welches dann im homogenisator endet. homogenisator hört sich gar nicht so schlecht an - klingt nach einer maschine, die alle gleich macht. das alles hat aber mit kommunismus wenig zu tun. lieber mag ich die umgamgssprachliche bezeichnung dieser maschine: 'muser'. da kann man sich gleich viel mehr drunter vorstellen. im regelfall sind die frisch geschlüften männlichen küken weicher als die rotierenden messer des homogenisators und in folge dessen in sekundenschnelle homogener geflügelbrei - babybrei wenn man so will. ich habe versucht ein bild oder schematische darstellung des aufbaus dieser maschine im internet zu finden, aber diese suchbegriffe sind verstopft mit tierschutzorganisationen. die hälfte der leute, die sich auf diesen seiten über 'muser' beschweren, würden bestimmt bei einer unterschriftensammlung für abtreibung unterschreiben. denen kann ich nur sagen: entscheidet euch mal!

nachdem ich mir nun diesen blöden witz über 'bei vögeln' und 'beim vögeln' nicht verkneifen könnte [ich habs echt versucht] und dann zum muser abgeschweift bin, würde ich nun gern auf das thema geschlechtsbestimmung bei vögeln zurückkommen.
ganz herzliche glückwünsche an die universität jena - aber ihr kommt 20 jahre zu spät. mein vater hat vor langer zeit schon ein sicheres verfahren zur geschlechtsbestimmung entwickelt. er nutzte es bei gänsen. er hielt ihnen ein stück brot hin - gänse beiderlei geschlechts denken in solchen fällen: 'hmmm, lecker - da schnapp ich zu!'
schnappt sie zu, ist es eine weibliche gans, schnappt er zu ist es eine männliche.

gewürzstreuer VIII

gewürzstreuer I
gewürzstreuer II
gewürzstreuer III
gewürzstreuer IV
gewürzstreuer V
gewürzstreuer VI
gewürzstreuer VII


sehr geehrter herr [kuechenGeraeteHerstellerDesignManager],

ich danke für die schnelle antwort auf meine mail, und freue mich über den geglückten transport des streuers.
so sie die zeit finden, und dies tun können, ohne wichtige [kuechenGeraeteHersteller]-interna zu verraten, würde ich mich sehr freuen, wenn sie mir kurz schilderten, was professionelle küchenutensilienhersteller von meiner erfindung halten.
ist es unvermarktbar, passt es nicht zu ihrer firma, oder halten sie meine idee gar für völlig überflüssig?
ich selbst halte meine erfindung weiterhin für genial, kann aber auch mit niederschmetternden urteilen umgehen.

es dankt für bisherige und künftige mühen

[capitano zanahoria]

gewürzstreuer VII

gewürzstreuer I
gewürzstreuer II
gewürzstreuer III
gewürzstreuer IV
gewürzstreuer V
gewürzstreuer VI


Sehr geehrter Herr [zanahoria],

entschuldigen Sie bitte, dass ich Ihnen den Erhalt Ihres Streuers nicht mitgeteilt habe, ich habe ihn unversehrt bekommen.

Ende voriger Woche hatte ich schon Gelegenheit mit den zuständigen Marketing-Kollegen zu sprechen, leider sind wir aber zu dem Ergebnis gekommen Ihren Streuer nicht in das [kuechenGeraeteHersteller]-Sortiment aufzunehmen.

Ihr Muster geht Ihnen p. Post Heute wieder zu.

Bitte haben Sie Verständnis für unsere Entscheidung.

Gruß,

[kuechenGeraeteHerstellerDesignManager]


gewürzstreuer VIII

gewürzstreuer VI

gewürzstreuer I
gewürzstreuer II
gewürzstreuer III
gewürzstreuer IV
gewürzstreuer V


sehr geehrter herr [kuechenGeraeteHerstellerDesignManager],
es ist nun schon einige zeit her, dass ich ihnen den prototypen meiner erfindung zukommen liess.
da man immer mit dem schlimmsten rechnen sollte, befürchte ich, dass der streuer auf dem postwege gestohlen wurde.
bitte bestätigen sie mir kurz den empfang bzw nicht-empfang der sendung.

mit freundlichen grüssen

[capitano zanahoria]



gewürzstreuer VI
gewürzstreuer VII
gewürzstreuer VIII

lass uns einfach freunde bleiben I

an die bundeskanzlerin, den bundesminister des auswärtigen und den bundesminister des innern

sehr verehrte frau bundeskanzlerin, sehr geehrte herren minister,

ich schreibe ihnen allen dreien, weil die situation doch ziehmlich verzwickt ist.
meine vorfahren haben einst sicherheit gesucht und sich in gemeinwesen zusammengeschlossen. im laufe der zeit entwickelten sich aus diesen gemeinwesen staaten.
in der zwischenzeit haben meine vorfahren ihrem gemeinwesen immer brav gedient und den wohlstand des gemeinwesens vergrössert.
sie sind in kriegen gestorben, haben erfindungen gemacht, fleissig gearbeitet, unternehmen gegründet und auch nachkommen gezeugt zum beispiel mich.
und ich möchte nun aus diesem gemeinwesen austreten.
mir ist die entscheidung nicht leicht gefallen und ich überlege schon seit jahren, diesen brief zu schreiben, aber es ist leider so, dass dieser staat mich nicht repräsentiert. ich bin stolz auf deutschland und liebe die deutsche sprache, jedoch kann ich mich nicht länger mit dem staat identifizieren.
ich möchte darum hiermit um auszahlung meines anteils an deutschland bitten, um mir die möglichkeit zu geben, auf einem eigenen staatsgebiet einen neuen staat zu gründen.
nach daten des statistischen bundesamtes stehen einer person etwa 4331.654 quadratmeter gebiet zu. da ich bereits ein volk gegründet habe, beantrage ich hiermit 43317 quadratmeter gebiet und etwas land an zentraler stelle in berlin, um eine botschaft zu errichten.
desweiteren wünsche ich mir eine gute zusammenarbeit und würde mich über erste hilfe beim aufbau einer demokratie und polizeilicher und juristischer organe sehr freuen. langfristig ist eine mitgliedschaft oder privilegierte partnerschaft mit der eu angepeilt.
erste amtssprache wird in jedem fall deutsch sein. ebenfalls komme ich nicht umhin zu versichern, führer eines friedlichen volkes zu sein, dass auf keinen fall territoriale vergrösserungen mit waffengewalt anstreben wird.
ich ganz persönlich bräuchte dann auch noch dringend eine arbeitserlaubnis in deutschland.

'lass uns einfach freunde bleiben' möchte ich zu ihnen zum abschied sagen können. lassen sie uns der welt beweisen, dass man eine unabhängigkeit erwachsen regeln kann, und serbien und dem kosovo mit gutem beispiel vorangehen.

mit freundlichen grüssen
[capitano zanahoria]

mein ehrenwort

heute vor genau 80 jahren empfing die weimarer republik ihren ersten staatsbesuch - den afghanischen könig aman ullah. und heute genau vor einem tag, nämlich gestern, hatte ich meinen ersten anruf aus afghanistan. es war spät und ich war müde und lag im bett, darum bin ich gar nicht rangegangen. jetzt, da ich mir die mummer herausgesucht und in einem verzeichnis internationaler vorwahlen gefunden habe, weiss ich erst, woher der anruf kam.
schade. im nachhinein wär ich gern rangegangen. wer war das bloss?
ein terrorist? ein deutscher soldat? ein opiumproduzent? ich glaube ich hätte mit allen gern gesprochen. die chance ist verpasst - ich werde nie erfahren, wer der anrufer war.
da muss ich mir halt was ausdenken.
aber noch nicht jetzt - da muss ich erstmal in ruhe nachdenken.
vielleicht ruf ich mal zurück. es ist ja ohnehin die nächstem monate lang gespeichert, dass ich kontakt nach afghanistan habe.

ich möchte dem vorgreifen und hier schon mal stellung beziehen:
über diese Ihnen noch vorzulegenden eidesstattlichen versicherungen hinaus gebe ich ihnen, gebe ich den bürgerinnen und bürgern des landes afghanistan und der gesamten deutschen öffentlichkeit, mein ehrenwort, ich wiederhole: Ich gebe ihnen mein ehrenwort, dass die gegen mich noch zu erhebenen vorwürfe haltlos sind.

da bleibt mir jetzt nur zu hoffen, dass ich mit meiner strategie des juristischen präventivschlages nicht baden gehe.

nachtrag:
mittags klingelte es wieder, das hab ich leider verpasst, und dann zurückgerufen. der angerufene sprach gebrochen deutsch und wollte anna sprechen.

gewürzstreuer V

gewürzstreuer I
gewürzstreuer II
gewürzstreuer III
gewürzstreuer IV

jetzt habe ich den prototypen abgeschickt. ich hoffe, er gefällt.

hier der beigefügte brief:

sehr geehrter herr [kuechenGeraeteHerstellerDesignManager],

ich beziehe mich mit diesem brief auf unseren mailwechsel, vom 12. bis 14. dezember des vergangenen jahres. gern hätte ich es geschafft, ihnen den prototypen bereits im januar zuzusenden. leider bin ich noch kein hauptberuflicher erfinder, und hatte sehr viel zu tun. aber mit nur einem monat verspätung können sie nun eine art erlkönig meiner erfindung in händen halten.

ich hatte noch überlegt, ob ich den karton für den versand richtig gewählt habe. nicht alle menschen halten andere menschen mit quitscheentchen-förmigen duschradios für menschen mit denen man geschäfte macht. ich hoffe, das stört sie nicht.

die technik des streuers ist langlebig und funktioniert stromfrei. neben der günstigen co2 bilanz meiner erfindung ist sie intuitiv zu bedienen und bereichert nicht nur das leben und würzen blinder menschen. tests mit sehenden und blinden personen ergaben eine hohe produktzufriedenheit und durchweg positive bewertungen.

ein schwachpunkt der technik des ihnen vorliegenden streuers ist die fehlende kopplung der streudosierungsöffnung mit der arkustischen meldeintensität der arkustikeinheit. hierfür gibt es aber bereits zuverlässig arbeitende lösungsansätze.

im falle einer zusammenarbeit mit ihrer firma, würde ich gern auf einer einmaligen zahlung von [dreistellig]€ und einer beteiligung von [einstellig]% des nettowertes bestehen. diese zahlen hängen natürlich davon ab, ob ich das produkt mit design oder nur die produktidee liefere.

ich hoffe, sie haben spass mit dem produkt und freue mich auf eine zusammenarbeit.

[capitano zanahoria]


gewürzstreuer VI
gewürzstreuer VII
gewürzstreuer VIII

kindersicher

ich habe ein neues feuerzeug. es ist grün und hat an der stelle, wo viele seiner artgenossen ein funkenerzeugenes rädchen haben, eine grüne taste. wenn man versucht, diese taste einfach nur herunterzudrücken, um prometheus aus seinem grünen gefängnis zu befreien, wird man enttäuscht. das feuerzeug hat eine kindersicherung.
meine ersten versuche dieses feuerzeug zu bedienen scheiterten kläglich.
das entdecken der kindersicherung erinnerte mich daran, dass ich als kleinkind meinem vater immer die gesicherten medikamentenverpackungen öffnen musste.
wie war mir das möglich? diese verschlüsse sind dafür gebaut, nicht von kindern geöffnet zu werden. es hat mir auch sicher kein mensch erklärt, wie man sie öffnet. wenn mein vater das gewusst hätte, hätte ich die flaschen ja nicht öffnen müssen.
gern würde ich meine frühen öffnungs-fähigkeiten auf überdurchschnittliche intelligenz zurückführen, habe mir selbst aber schon so oft das gegenteil bewiesen, dass ich von dieser these abstand nehmen muss.
auf den verschlüssen dieser kindersicheren flaschen ist ausführlich in bildern demonstriert, wie man diese öffnet. ich konnte noch nicht lesen, aber bilder erkennen.
bilderanleitungen sind anleitungen für kinder. erwachsene können, sobald die augen müder werden, diese bilder gar nicht mehr erkennen, weil diese meisst als weisses relief auf einem weissen deckel in erscheinung treten.
die anleitung wie man die kindersicherung überwindet, ist also für kinder geschrieben.
das ist falsch und gefährlich!
heute morgen erst wurde der 3jährige sohn meiner nachbarin mit blaulicht ins krankenhaus gefahren, weil er eine ganze flasche eines herzmedikamentes seines vaters ausgetrunken hatte.
die weinenden unausgeschlafenen eltern auf der strasse, drumherum die schaulustigen und mittendrin der kleine bedauernswerte junge auf der trage. das ist erstens kein schöner anblick, und zweitens komplett erfunden. aber, es hätte passieren können! und es passiert. hier in deutschland. unter uns. tausendfach. und alle schauen weg.
ein wichtiges thema, dass man nicht todschweigen darf.

vize-präsident IV

sehr verehrte frau [nachname],
leider habe ich keine vorgangsnummer einer bestellung.
ich habe auch noch kein kundenprofil.
das kommt wahrscheinlich daher, dass ich noch nicht bei ihnen bestellt habe.
es geht ja darum, dass ich gern nähere informationen von ihnen hätte, bevor ich bestelle.
ich hätte gern die visitenkarten aus ihrer aktuellen werbung.
[mailadressevondervisitenkarteaufdemprospekt] ist demnach meine mailadresse.
allerdings stimmt die nicht. genau deswegen hatte ich ja um weitere rabattangebote gebeten.
ich stelle nur ungern vermutungen ins blaue an, aber sie haben meine mail gar nicht mit dem ihr gebührenem respekt gelesen.
das halte ich für bedauerlich. um ihnen die möglichkeit zu geben, dieses versäumnis nachzuholen, möchte ich mich hier nocheinmal in auszügen wiederholen:
liebe [vorname],
gern würde ich bei ihnen visitenkarten bestellen

ich hab auch schon was bestimmtes im auge. auf ihrem prospekt sind visitenkarten abgebildet, die mir sehr gefallen:
'siegfried [zanahoria], Vize-Präsident'. Vize-präsident ist zwar in meinem fall etwas hochgestapelt, und auch der name stimmt nur teilweise, aber diese gefallen mir am besten.
ein problem sind allerdings die adressdaten und die telephonnummer. gibt es eine möglichkeit, aufgrund der falschen adressdaten weiteren rabatt zu bekommen?
ich würde die karten dann einfach händisch korrigieren.

bitte antworten sie mir schnell! das angebot ist zeitlich begrenzt.

beste grüsse
[capitano][zanahoria]
-vize präsident-

vize-präsident III

ich habe antwort.
also rein technisch gesehen ist es eine antwort - inhaltlich leider nicht.
ich war so frei diese im text etwas zu kommentieren.

Sehr geehrte(r) [visitenkartenfirma]-Kunde/in,
[ich hätte es gern gesehen, wenn sie mich mit herr vize-präsident angesprochen hätten]
Vielen Dank, dass Sie sich mit Ihrer Anfrage an uns gewendet haben.
[an wen den bitte sonst?]
Leider konnten wir Sie unter Ihrer Emaiadresse in unserer Datenbank nicht auffinden.
[dann schau doch mal in der mail, die ich geschrieben habe]
Bitte senden Sie uns doch die Emailadresse, die Sie für Ihr Kundenkonto nutzen, oder die Bestellnummer Ihrer Bestellung, damit wir Ihnen schnellstmöglich weiterhelfen können.
[ich habe doch nichts bestellt]
Vielen Dank für Ihre Geduld und Ihr Verständnis.

Wir hoffen Sie auch in Zukunft wieder als Kunden bei [visitenkartenfirma] begrüssen zu dürfen.

Mit freundlichen Grüssen,

[vorname][nachname]

Kundenservice [visitenkartenfirma]