spitzer

[werbung]
wachen sie auch manchmal mitten in der nacht auf, und fühlen sich müde? glauben sie auch, ihr nachbar hat es nicht verdient, ihren lärm ertragen zu dürfen. haben sie auch mehr geld als sex, und sind immer pleite?
vielleicht sind ihre karotten/wurzeln/zanahorias/möhren [ganz nach kulturkreis] nicht spitz genug!

das muss nicht sein!!!

wie man so schön spitze erdfrüchte bekommt?
ganz einfach: anspitzen!



google empfiehlt, wenn man nach karottenanspitzer sucht übrigens 'katzenanspitzer'
bitte nicht!

drogenabhängig

seit heute weiss ich es mit sicherheit - ich bin schwerstabhängig.
nochmal deutlich: d r o g e n a b h ä n g i g.
süchtig!
kopfschmerzen und laufnase wie 2008 vor der erstöffnung meines schädels.
mir waren die emotionen vor schlechter laune gefroren.
ich hatte heute morgen zum wiederholten mal versucht, auf tee umzusteigen.
aus vernunft, weil koffein gut für resttumorwachstum ist, und aus faulheit weil das cappucino-pulver alle war.
ich war dann beim kaufmann und habe mir etwas wasserlöslichen cappucino gekauft - mein ersatzgetränk für kaffee. als ich den trank, war alles wieder gut.
ich erkannte: ich bin koffeinschwerstabhängig!

zwingen

habe gerade eine 120cm lange schraubzwinge gekauft, um den schadhaften stuhl während des klebevorganges nicht festhalten zu müssen. so eine schraubzwinge kostet gut und gern 0,175€ pro cm. gut nur, dass zwei stühle schadhaft sind, das senkt die zwingen-stückkosten.
am besten kauf' ich morgen duzendweise schadhafte holzstühle. holzleim ist ja auch noch übrig.

in zwingen muss ich auch dringend mal urlaub machen, fällt mir dazu ein aber das gibt wohl auch so zwinger clubs und in dresden gibt es auch einen zwinger - ich glaub' in deutschland gibt es viele zwänge.

glasbruch

i just can't met enough

während ich heute wieder einmal den weltmetbrötchentag ausrief, und hier heimlich altes minimalverändertes bildmaterial präsentiere, geht mir der alte depeche mode klassiker
'i just can't met enough' (in der verbesserten version von nouvelle vague) durch den kopf.

frau R.

wenn man rentnerisch lebt, fallen einem viele einstmals-dinge ein. heute fiel mir frau R. ein, eine meiner mathematiklehrerinnen, die ich im laufe meiner schulkarriere kennenzulernen hatte. sie verlor, als sie selbst ein kind war, beim versuch, einen gartenstuhl zusammenzuklappen, einen oder mehrere finger.
auf einer klassenfahrt hat sie uns schülern mal erzählt (nicht dass ihr finger fehlten, das hatten wir bemerkt - sie erzählte, wie es dazu gekommen war). sie hätte wohl auch noch zehn finger, wenn es mehr ärzte gegeben hätte. viele ärzte gab es wohl zu der zeit noch nicht auf dem land - ausser in russland.
ich fand es bewundernswert, wie frei sie darüber reden konnte, und dachte immer, das würde ich nie schaffen, wenn ich so wichtige dinge verloren hätte.
dabei bin ich als unordentlichkeitsfanatiker prädestiniert dafür, wichtige dinge zu verlieren.
mir fällt erst jetzt auf, wie segensreich es war, dennoch, wie in meiner generation üblich, im dezimalen zahlensystem unterrichtet worden zu sein.

kuhuhn

oft hilft die logik beim aufklären eigener lesefehler.
wie zum beispiel heute an einem imbiss:
sandwich mit hühnchen-mozarella 3,50€
also irgendwas löst da logikalarm aus.
zur herstellung von hühnchenmozarella, braucht man hühnchenmilch. da hühnchen mit euter heutzutage noch sehr selten sind [keine angst, es wird daran gearbeitet], kann entweder der preis nicht stimmen, oder es war mortadella.
in mortadella steckt das italienische wort morte [tod]
in hühnchenmortadella steckt vermutlich totes hühnchen.
um diese wurst herzustellen, muss man sich also ermordeter hühnchen bedienen.
grausam!
eier sind da viel friedlicher - ein ei zu essen ist mehr soetwas wie abtreibung.

sexy knees

herzlichen glückwunsch zum 55. wiegenfest 25.09.2010
http://www.youtube.com/watch?v=nWHL0HsusvU

a comma is not a state of being

in den usa ist npd etwas schönes - und zwar:
http://www.NationalPunctuationDay.com

'a comma is not a state of being'

' ' it is not posessive'

sooo schön! ich habe ganz feuchte augen.
leider kostet das shipping in länder, die nicht zu den usa gehören, 60$ [heute 44,706€]
da kann man nur auf einen aufkeimenden us-imperialismus hoffen.

special thanks to admiralo C-man

auf eine zigarette mit helmut schmidt

weil ich gerne dinge tue, die ich gut kann, ging ich heute spazieren. weil ich einen sba habe, der bestätigt, dass ich 80% schwerbehindert bin - also nach der krebsbehandlung nur noch 20% von mir übrig sind habe ich den bonus ausgenutzt, in die behindertenwarteschlange des reichstagsgebäudes eingereiht zu werden.
ratz-fatz war ich oben und merkte, dass ich wohl doch nicht ganz schwindelfrei bin - kann aber auch am gebäude liegen, dass man dort ein wenig mehr schwindelt als normal ist.
auf dem rückweg fragt mich noch eine kamera mit einer shönen frau und einer mikrophonratte hinten dran, ob ich helmut schmidt als kanzler wiederhaben möchte.
ich glaube ja, dass helmut schmidt mich und die anderen kollegen als volk gar nicht wiederhaben möchte. die wollten aber nur ein ja, oder ein nein von mir.
ich finde es ja eher zum heulen, dass sich die frage so stellt, und man auf der suche nach intelligentem leben in deutschland in der schublade 90+ stöbern muss.
ich antwortete 'nein', und jetzt habe ich angst, dass leute, die fernsehen, mich als merkelfan wahrnehmen.
aber interessant, dass ich für eine person gehalten wurde, die den schmidt bewusst als kanzler wahrgenommen hat. als ich eingeschult wurde, wurde der helmut ausgetauscht.
fick dich, niveaCreme!

case sensitive

habe gerade die bratpfanne meiner träume bei WMF bestellt. im netz natürlich.
meine adressdaten wurden überprüft, damit auch sichergestellt ist, dass es die strasse im angegebenem ort auch gibt.
ich bekomme die meldung, dass die strasse nicht existiert.
ich versuche es nocheinmal - gleiche strasse, gleicher name aber den anfangsbuchstaben gross geschrieben.
schon gibt es die strasse in der ich wohne.
das ging ja gerade nocheinmal gut.
ich war kurz davor, zu denken, ich sei nur eine illusion von mir.
ich wusste ja nicht dass die so case empfindlich sind.
ich hätte jetzt doch irgendwie lieber eine pfanne eines herstellers, der nicht darauf besteht, dass es eine Pfanne sei. ich wohne auch seit jahren gern in einem haus an einer strasse statt in einem Haus an einer Straße.

---
nachtrag:
wmf hat geantwortet:
[...]dies lässt sich mit dem zweiten klick auf „weiter“ übergehen, was dann auch so funktioniert hat (es lag nicht an der Großschreibung das es beim zweiten klick auf weiter funktionierte)

aha??!?

alles muss man selber machen

erst habe ich gedacht, muss ja nicht, läuft ja.
jetzt muss ich doch selber ran. (stöhn)
wie? der atomstrom aus meiner steckdose ist dann gar nicht aussortiert???
also wirklich! dummes argument! hallo ich lebe im kapitalismus! du auch?
entscheidend ist nur, was buchhalterisch passiert.
mein geldfluss macht dann einen bogen um kernkraftwerke.
http://www.atomausstieg-selber-machen.de

beio

erster einkauf im biomarkt. seit der bestrahlung sind geschmack und geruch sehr empfindlich.
ich behaupte seit dem gerne, dass ich sehr gut röche und verdammt gut schmecke.
für herkömmliche eier bin ich verdorben. die hühner, die ich persönlich kenne, wohnen zu sehr weit weg, als dass sie mich beliefern könnten. also ging ich nach dem testen einiger wochenmarkteier letzte woche, heute mal zum geostationären, steingemauertem biomarkt.
haben sie eier?' fragte ich den jungen verkäufer.
prompt zeigte er mir sechs braune eier in einer pappschachtel im kühltresen.
'das sind die letzten.' behauptete er.
'mir ist es wichtig', erhob ich meine stimme, 'dass es sich ausschliesslich um eier sympathischer hühner handelt!'
mir wurde versichert, dass die diese eier legenden hühner alle sehr sympathisch seien.

bleibt bitte kurz dran, ich koche sie gerade.

ab ins eiswasser, meine kugeliptischen freunde!

oh mann, wenn mein atommüll nur halbsogut verpackt wär, wie ihr!

so, essen.

es geht dottergelber und es geht leckerer, aber ich habe sie riechen und essen können.
am liebsten hätte ich ja ein haushuhn...
huhn und ei röchen im durchschnitt leider nicht besser.

14070 tage

mein kalender sagt: 'week 38 of 2010'
das kann doch wohl nicht stimmen!!!
ich glaube, es ist week 38 0f 52

surprise to me

wie lenny einst in einer simpsons halloween-folge feststellte:
'alcohol and night swimming - a winning combination'
ich habe etwas besseres gefunden:
am hirn erkrankt und internetshopping.
habe heute wieder ein packet von amazon bekommen, und nicht die leiseste ahnung, was darin sein könnte.

liebe ist...
...wenn man sich selbst immer wieder überraschen kann.

alleinstehend

habe an der supermarktkasse einen gutschein bekommen. einen gutschein für einen cocktail. obwohl alkohol zu trinken, nicht die wahl meines krankheitsgeschundenen körpers wäre, regiert tief in mir ja noch immer mein nicht weniger geschundenes hirn, dem es, hätte es einen eigenen, am arsch vorbeiginge, dass der körper gern lange leben möchte. mein hirn möchte in erster linie gut leben.
das muss nicht immer im widerspruch zueinander stehen - oft aber schon.

ja, ich habe mir dann vorgenommen mir diesen supermarkt-geschenk-cocktail-gutschein einzulösen.
mit meinen niegelnagelneuen glaskugel-kühlschrankmagneten befestigte ich meinen supermarkt-geschenk-cocktail-gutschein an der kühlschranktür meines kühlschrankes.
so, mein supermarkt-geschenk-cocktail-gutschein reifte magnetisiert an der kühlschranktür meines kühlschrankes hängend noch einige stunden.
um meinen supermarkt-geschenk-cocktail nicht zu verpassen, schaute ich auf den supermarkt-geschenk-cocktail-gutschein. als bedingung für den erhalt des supermarkt-geschenk-cocktails sollte man single, also alleinstehend, sein. und auf der anderen seite des dokuments stand singleparty. oh gott. na, ich hole mir meinen supermarkt-geschenk-cocktail und gehe wieder.
so sortierte sachen sind nichts für mich. das hat so ein bisschen konzentrationslagercharme - konzentrationslager im eigentlichen wortsinn von konzentration, also zusammenfassung, natürlich.
ich war noch nie auf einer single party und dachte immer das sollte eine party für alleinstehende sein.
als ich am ort der veranstaltung eintraf, stellte bei der bestellung eines mojito fest, dass es nur fruchtsaftcocktails gab. na gut. wenigstens steckte ein trinkhalm im plastikbecher und etwas deko am rand.
als ich dann auch noch feststellte, dass ich der einzige gast war, verstand ich erst das konzept einer single party.
perfekt für mich!
mein hirn erträgt die anwesenheit vieler anderer menschen die reden oder sich bewegen ja noch nicht wieder so gut.

mach mett

der letzte weltmettbrötchentag war eine gefühlte und eine reelle ewigkeit her. mit den worten des sprachlich minimalintegrierten wolfgang niedecken: 'verdamp lang her'.
da habe ich heute etwas gegen unternommen.
der weltmettbrötchentag ist günstigerweise nicht an ein bestimmtes datum gebunden - wie eine republik wird er einfach ausgerufen.

and the oscar goes to

and the oscar for the worst nebenwirkung goes to stecknadel-in-fingerkuppe-gefühl!
[my first pure-fingernail-typing-post]

les aventures de tintin

kennt eigentlich noch jemand tim und struppi? (tintin im belgischen original)
die beiden sind mir wieder eingefallen, als ich vor dem spiegel stand, und bemerken musste, dass meine frisur zunehmend der von tim entspricht, während ich vor der erkrankung eigentlich eher einen haarschopf trug, der den namen struppi verdient hätte.
--
interessant ist auch, dass der band 'tim im kongo' in mehreren ländern verboten ist. zu seiner entstehung 1931 hat man noch anders über afrika geredet bzw. über die belgische kolonie congo. der band enthalte rassistische vorurteile und die einheimischen sähen wie affen aus und redeten wie geistesgestörte. (welt.de)

[__________]

laufe mit einer zwei meter langen gipskartonplatte vom baumarkt nach hause. mein kopf ist bis obenhin voll mit slapstick phantasien. aber niemand kollidiert mit meiner gipskartonplatte.
die leute schauen aber immer recht sorgfältig, manche von beiden seiten, auf meine gipskartonplatte.
sonderbar!
ich bin erst viel später darauf gekommen, dass die nach bildern oder text auf dem schild bzw. der gipskartonplatte gesucht haben. ich habe 4.4Km lang mit einer null-botschaft eine ein-mann-demo veranstaltet.
gips doch gar nicht.
meinen nächsten unhandlichen spaziergang biete ich sponsoren an.

bitte lächeln

endlich wissenschaftlich belegt:
strom aus atomkraftwerken macht glücklich



dank an:
http://extra3.blog.ndr.de/2009/06/15/lacheln-fur-deutschland/

labeling

wenn man ein so schönes schablonen-set aus messing besitzt, wäre es nicht richtig, einfach nur 'WC' über die tür zu schreiben.

ich hatte schon vermutet, dass raufaser nicht der top untergrund ist, aber das untertrifft meine erwartungen um ein vielfaches.

nuss nougat

seit rund zwanzig jahren teile ich nicht bett, aber frühstückstisch mit einem kleinen mann, der nun verschwunden ist. weil ich nicht zur gesellschaft der wegseher und ignorierer gehören möchte, habe ich etwas unternommen um ihn aufzuspüren. ich schrieb eine mail an menschen aus seinem sozialen umfeld. zentino, erfuhr ich später, heisst er. er wohnt bei einer firma, deren namen ich hier aus-X-e weil ich nicht in den verdacht kommen möchte, werbung zu machen.
ich mailte also an xxxxxx.xx um nicht, wie so viele, die augen zu verschliessen, wenn auf einmal jemand verschwindet.

hallo liebe xxxxxxmitarbeiter,
seit jahren ziehe ich ihre nuss-nougat creme der creme der konkurenz vor. schockiert stellte ich heute im supermarkt fest, dass der kleine mann auf der xxxxxxx-verpackung verschwunden ist. ich kann nur hoffen, dass sie nicht auch noch eine 'verbesserte rezeptur' entwickelt haben - die meisten produkte werden durch eine verbesserte rezeptur nur schlechter. so, wie ihre 'verbesserte verpackung'. ich kann nur hoffen, dass es dem xxxxxx-zwerg gut geht und dass er seine rente geniesst und nicht wie andere stars in die gosse abgestürzt ist.
liebe grüsse
capitano zanahoria

ich habe daraufhin einen ganz freundlichen brief der betroffenden firma erhalten. unterschrieben von zwei kundenservicemitarbeitern. die genaue frage danach, was zentino denn nun mache, wurde nicht beantwortet, mir wurde aber sehr grosszügig ein präsent versprochen, dass heute einging.
wahrscheinlich sitzt zentino in einem heim für arbeitslose markenmascottchen fest - wie schon so viele. aufgrund des grosszügigen und leckeren bestechungspacketes der erlesensten produkte der firma xxxxxx unternehme ich jedoch keine weiteren nachforschungen.
und lasse mich auch auf gar keinen fall zu so etwas wie werbung hinreissen.

SC i ENCE

erst vor ein paar tagen hat euer lieblingscapitano mit einem kleinen konsortium anonymer wissenschaftler eine neue form der sexualität entdeckt. neben bi-, hetero- und homosexualität sollte in zukunft gleichberechtigt die iSexualität stehen.schliesslich ist häufig gar kein objektiv ersichtlicher grund vorhanden, warum menschen ihren touchscreen streicheln. das ist ganz sicher etwas, dass mit liebe, verlangen und begierde absolut gleichzusetzen ist.
es muss natürlich auch einen tag geben, an dem man sich mit weltweiten paraden durch die städte präsentiert und für toleranz wirbt. ich schlage den 24. februar vor.

konditionierte Reflexe

ich mag kopfschmerzen nicht. damit bin ich sicher kein einzelfall, sondern gehöre zu der grossen mehrheit der menschen im alter zwischen 30 und 40 jahren, denen es nicht angenehm ist, von kopfschmerzen heimgesucht zu werden. kaum merke ich leichten kopfschmerz, fängt meine nase an, schnupfig sich anzufühlen.
ich bin demnach ein pawlowscher mensch. die ouvertüre meines hirntumorleidens war leichter kopfschmerz gepaart mit leichtem schnupfen. das rührte vom inneren hirndruck her, der meine nase von innen abdrückte.
beides verstärkte sich täglich bis hin zur unerträglichkeit.
jetzt bekomme ich bei kopfschmerzen stets eine schnupfnase.
ein wirklich blödes gefühl!
wenn ich diesen pawlow mal erwische...!
was hast du gesagt, wikipedia? der herr pawlow sei schon tot?
gut, dann ist ja alles soweit in bester ordnung.
da ich nun doch nichts dringendes, wie einen wissenschaftler ermorden, zu tun habe, lege ich mich besser mal hin, und hoffe auf medikationsfreie entkopfschmerzung.

http://de.wikipedia.org/wiki/Iwan_Petrowitsch_Pawlow

poor otis dead and gone

heute hätte Otis Redding geburtstag, wenn 1967 ein flugzeug in dem er sass nicht abgestürzt wäre, oder er einfach stabiler gewesen wäre, könnte er heute möglicherweise 69 kerzen auf seinem kuchen auspusten.
'sittin on the dock of the bay' konnte er vor seinem ableben noch aufnehmen.

gerade während meines langen krankenhausaufenthaltes immer wieder eine schöne vorstellung, auf doctoren zu sitzen.

poor otis dead and gone

welcome to topfbush

es ist doch immer schön, zu sehen, wie ein system wächst und gedeiht. es funktioniert einfach!
ich werde zwar mit 'topfbusch' nicht reich, wie leute, die sich weniger anonyme social networks ausgedacht haben, dafür ist mein netzwerk really social.

vorgeschichte

20°C verfügung

ich habe ein grosses problem:
mir und vielleicht auch allen personen, die am deutschsprachigen raum teilnehmen, fehlt ein wort. ein wort für die seiten eines zugeklappten buches. also ein wort für die summe der kanten der blätter, die ein buch bilden.
es gibt den buchrücken. logisch wäre also buchbauch, buchfuss, und buchkopf.
ich bestehe darauf, dass wir uns für die dauer der lektüre dieses textes auf diese bezeichnungen einigen können und annehmen, die anatomie eines buches wäre der des menschen ähnlich. der bauch eines buches liegt also seinem rücken gegenüber.
der buchkopf liegt dem buchfuss gegenüber.
die fusseite befindet sich beim stehen unten, der quelle der grössten gravitationswirkung zugewandt.
sobald der leser das verinnerlicht hat, darf er diesen text weiterlesen.
ich bin seit kurzem eigner eines buches, auf dessen buchfuss das wort 'mängelexemplar' gestempelt wurde.
ich glaube, ich möchte, sobald meine körpertemperatur langfristig und eklatant unter 20°C gesunken ist, auch so einen stempel auf meine fussseite.

--
ich wurde gerade auf etwas buchbinderwissen gestupst:
'Drei Seiten des Buchblocks, an denen das Buch geöffnet werden kann: Kopf-, Vorder- und Unterschnitt.'
danke admiralo jd
danke buchbinderlexikon

buschtrommeln

seit wochen denke ich darüber nach, mich von einem meiner kochtöpfe zu trennen. wie bei jeder trennung ist es schwer, über das genaue vorgehen zu entscheiden. zum altmetallhändler? der lacht mich doch bloss aus, so wie die bankangestellte, zu der mein bruder mich einst mit einem werbegeschenk-goldbarren-schlüsselanhänger geschickt hat. irgendwie war dessen wert von der bankfachkraft nicht genau einzuschätzen.
für sie und vor allem meinen bruder ein grosser spass.

da komme ich heute auf den hof, der von dem haus in dem ich wohne umzingelt ist, und entdecke folgendes:



eine geniale und umweltschonende entsorgungsmethode für arbeitsloses und abgehalftertes kochgeschirr:
der zu-verschenken-busch



das system unterstütze ich mit meinem topf.
ich hoffe, das es bei windigerer wetterlage keine buschtrommeln werden.

informationszeitalter

heute habe ich das erste mal abzüge meiner digitalen photos bestellt. wieder muss ich mich anmelden und ein kundenkonto eröffnen. kurz darauf teilt mir mein neuer geschäftspartner per mail an: 'capitano.zanahoria@googlemail.com' mit, dass meine mailadresse 'capitano.zanahoria@googlemail.com' sei.
nichts weiter.
kein 'wenn sie nicht 'capitano.zanahoria@googlemail.com' sind, klicken sie hier.',
kein 'und ihr passwort lautet:********'.
nichts!
ich habe einfach auf die mail geantwortet und denen ihre mailadresse mitgeteilt.
vielleicht konnte ich denen einen wissenszuwachs bescheren.

familie

die wildes - eine wahnsinnig talentierte familie. der vater, oscar, ein erfolgreicher schriftsteller, die tochter kim, musikerin, macht gerade eine comebacktournee und deren schwester gina war eine vielbetrachtete schauspielerin.
noch mehr bewundere ich bloss noch diesen armstrong den ausgezeichneten sänger, der dann später zur apollo11 mission gehörte - sogar ihr komandant war, und als erster mensch den mond betrat. als wäre das nicht genug, gewann er später mehrfach die tour de france.
was für ein kerl!!

alltagsphilosophie

wenn eine StaubsaugerStromkabelRückholTrommel ständig versucht, das kabel aufzurollen, statt dies ausschliesslich auf tastendruck zu tun, darf man sie dann als kaputt bezeichnen?
ist sie übereifrig?
blind für ihre situation?
oder schlimmer noch: rollig!! ??

photobomb

http://thisisphotobomb.com
bilder, die spass machen:

bohnerwachs und spiessigkeit

um sicherzugehen, dass er weg ist, habe ich mir die verabschiedung von roland koch angesehen. militär singt den udo jürgens klassiker: 'Ich war noch niemals in New York'
hoffentlich bekommen unsere nachbarn jetzt keine angst vor teil drei des deutschen imperialismus.
wäre das eigentlich noch durch den begriff kunst geschützt, wenn man diesen klassiker von armeeangehörigen in historischen uniformen singen liesse?