excoffeebur

der hier abgebildete coffee to go becher steckt, ganz ähnlich dem sagenhaften schwert excalibur, in einem stein.  nur der künftige könig von coffeinistan kann ihn herausziehen.

wünsche

es ist stets so, dass sich die besten weihnachtswünsche erst nach abgeschlossener bescherung entwickeln. dabei sollte man doch zumindest lang gehegte herzenswünsche rechtzeitig äussern können. seit langer zeit schon, hätte gern einen schlüsselanhänger, der auf knopfdruck autolackzerkratzgeräusche von sich geben kann. der könnte wirklich sehr nützlich sein. ein produkt, dass es leider nicht gibt, aber sehr gut geeignet ist, aggressionen abzubauen. wenn man beispielsweise von einem autofahrer, welcher sich gerade auf sein aktuelles telephongespräch konzentriert, an einem fussgängerüberweg fast überfahren wird, zieht man langsam und für diesen gut sichtbar sein schlüsselbund aus der tasche und geht dann gemächlich, auf den knopf des zerkratzgeräuschgenerators drückend, nahe am auto entlang. wichtig dabei ist, den autofahrer freundlich anzulächeln. leider gibt es dieses produkt nicht. aber ich habe eine idee, wie ich die entwicklungskosten für dieses traumprodukt verdienen kann. ich werde eine klinik für bauchnabelentfernungen gründen. es gibt genug kaputte familien, in welchen einer mutter kinder nur zu gern ihren ursprung aus dem körper ihrer oder gar irgendeiner mutter leugnen würden. dabei ist der nabel natürlich ein starkes indiz dafür, dass man einmal in einer mutter gewohnt hat. ein simples herausschneiden eines bauchnabels kann ja vermutlich jeder ambitionierte hobbychirurg. ja, das ist ein guter plan für das kommende jahr.

bonsaiprobleme

schweres tragend leiden gerade unsere kleinsten freunde an den folgen vom kaltem regen, der in den leztzen tagen geradezu massenhaft vom himmel fiel.

tapetenwechsel

wie werden noch gleich die hohen kosten der energiewende erklärt? teure werbung für deren akzeptanz?  hohe beschaffungskosten von huflattichtapeten?

wehrsport

einige us-amerikaner fordern als reaktion auf amokläufe an schulen eine bewaffnung aller schüler. auf uns europäer wirkt die forderung nach einer stärkeren bewaffnung der schüler zur vermeidung von amokläufen oder begrenzung der opferzahlen auf dem ersten blick befremdlich. man kann sich aber den nutzen einer wehrhaften schülerschaft mit etwas phantasie gut vorstellen. ein, die tür zum klassenraum öffnener, amokläufer würde augenblicklich im kugelhagel der schüler zersiebt und damit auch an der ausführung eines massenhaften mordes gehindert. natürlich müsste man regeln schaffen, wie man einen amokläufer von all den anderen bewaffneten im schulgebäude unterscheiden kann.  hautfarbe und religionszugehörigkeit sind traditionell gute unterscheidungsmerkmale. eine begrenzung von anzahl und leistungsfähigkeit der waffen, die man zur schule mitbringen darf, ist natürlich unerlässlich. ungleichheit würde neid, und neid streit erzeugen. der positive nebeneffekt der stärkeren bewaffnung von schülern, wird wie nebenbei so manchen schulhofkonflikt dauerhaft lösen. auch die sozialen unterschiede zwischen den schülern werden sich nach und nach angleichen, einfach weil eine bewaffnung der an einen reicheren mitschüler gestellte frage nach etwas geld den nötigen nachdruck verleihen kann. man muss einfach nur bereit sein, darüber nachzudenken. die weicheier wollen natürlich mehr sozialarbeiter an den schulen, aber wann haben sozialarbeiter mal einen krieg gewonnen???

exzellent exkrement

alle achtung!  das hundeexkrement wurde mit einem kunststoffbeutel aufgenommen. das hundeexkrement wurde im kunststoffbeutel verpackt. der kunststoffbeutel wurde mit einem knoten sicher verschlossen. leider hat dieser kotentsorger nach punkt drei dieser liste aufgehört, ein vorbild für alle hundebesitzer zu sein.  den gefüllten kunststoffbeutel in einem der 20.356 bsr-mülleimern an berlins strassen entsorgen.

vorurteile

sehr leicht verschätzt man sich, und bildet vorschnell urteile - vorurteile. bis zu dem augenblick, als ich an dieser litfassampel rotlichtbedingt inne hielt, und sah, dass smileys gar nicht so profillos sind, wie ich stets annahm.  man traut es ihnen nicht zu, aber diese grundlos immerfröhlichen gelben grinseköpfe sind evolutionär betrachtet die frühen vorfahren der heute so populären schriftzeichengesichter (emoticons), ohne die heute gar keine gepflegte unterhaltung möglich wäre. die gelben smileys sind nach einer steilen karriere am anfang der 1980er jahre schon gegen ende des jahrzehnts, wie viele populäre stars, an drogen eingegangen.

pfefferkuchen

heute habe ich ein tolles vorweihnachtswerbegeschenk bekommen. der anblick dieses dekorativen backwerks dürfte dem leser schon den ersten hinweis geben, wofür diese geschmückte hand wirbt.

caféhaus für vögel

es muss sich bei diesem weissen kasten um eine art caféhaus für vögel handeln. bei diesem wetter würden viele sicher gern den ganzen tag dort verbringen, doch die öffnungszeiten sind beschränkt. eine weitere zugangsbeschränkung stellt der durchmesser des einganges dar.  fette vögel und flugsaurier bleiben draussen.

waste towering

wenn die temperatur der luft in einer stadt um mehr als 15°C von der mittleren jahrestemperatur(1) abweicht,
(1) in berlin etwa 10°Celsius
nimmt der verbrauch gastronomischer to-go produkte wie eis, kaffee, coffee, latte, burger, bratwurst, wasser, brause u.s.w. proportional zur temperaturabweichung zu.
genau in gleichem masse nimmt, einige leser dürften es ahnen, die menge der to-go produktverpackungen zu.  wenn dann die to-go nahrung aufgenommen ist, bleibt die to-go produktverpackung allein zurück und ist dann ein wertstoff, oder wie man in meiner jugend noch sagte: müll (engl.:waste).
den mitgliedern der to-go gesellschaft ist der, achtung neoanglizismus: to-go waste, zwar kein dorn im auge aber eine last, die zu tragen man nicht sehr lange bereit ist. glücklicherweise gibt es zahlreiche öffentliche entsorgungseinrichtungen.
der gemeine to-go waste entsorger scheint jedoch probleme zu haben, den füllstand der öffentlichen entsorgungseinrichtungen wahrzunehmen oder aber zu akzeptieren. es kommt dann zu verhaltensweisen, wie man sie von spielern des turmbauklassikers jenga kennt.
und wie jeder turm, so hat auch ein to-go waste turm bestimmte statische eigenschaften, die seine maximale höhe und erschütterungsresistenz bestimmen.
der dem menschen eigene ehrgeiz und seine tendenz zur faulheit kumulieren zu dem mut, absurde to-go waste stapel aufzuschichten, deren stabilität nicht selten offensichtlich unzureichend ist.  es ist der BSR anzuraten, das to-go temperaturgesetz im auge zu behalten, um beim nächsten entstehen eines to-go waste storms vorbereitet zu sein.

liegen oder stehen

ein kleiner schneeball kann zu einem grossen schneeball werden, wenn man ihn nur lang genug über schnee rollt. ich habe gerade einen kleinen schneeball so lange über den hinterhof gerollt, bis schnee, der zuvor die populärsten fussgängerpfade bedeckte, an ihm klebte. der schneeball ist jetzt gross und befindet sich noch immer im hof. und ich frage mich, ob eine schneekugel, wir wollen grosszügigerweise annehmen, dass es eine kugel geworden ist,  im hof liegt, oder aber im hof steht. klassischerweise würde die kugel im hof liegen, wenn ihre längste seite den boden berührt.  im gegensatz dazu würde die kugel im hof stehen, wenn ihre kleinste fläche, auf dem grund des hofes aufliegt.  im falle einer kugel stimmt aber beides! die schneekugel gilsehttet also im hof.

rodeo

heute, über den frisch gefallenen schnee flanierend, hatte ich dieses bild vor augen.  es wirkte wie eine beachtliche menschenmenge, die vor dem eingang zur unterwelt eine schlange bilden. nach kurzer recherche stellte sich heraus, dass meine mutmassung gar nicht so fern der realität war. im stadtbad oderberger fand ein weihnachtsmarkt unter dem namen weihnachts-rodeo statt.

ampelkalypse

kalt ist es geworden. diese arme verkehrsampel hat sich schon eine kräftige erkältung eingefangen. ihre nase ist rot und lange stalaktiten hängen an ihr herunter, wie rotz von erkälteten kindernasen baumelt. das ist ein vorbote, da bin ich mir sicher, des weltuntergangs, der am 21.12.12 stattfindet, im mai hatten wir eigentlich schon eine verabredung mit dem, aber da hatte die apokalypse wohl terminprobleme. ich merke gerade beim schreiben, was für eine schöne zeichenkette 21.12 ist - ein numerisches palindrom, wie es die sprache auch von otto, anna und cxuouxc kennt. ich kaufe in diesem jahr weihnachtsgeschenke, wenn möglich, erst am 22.12. dabei fühle ich mich irgendwie sicherer. man stelle sich vor, die welt und alle ihre bewohner verpuffen und lösen sich in ihre atomaren bestandteile auf.  das wäre doch schade um die geschenke...

fest der liebe

eigentlich glaube ich ja an gar nichts. damals, als kleiner junge stiess ich den osterhasen als erstes vom thron. ein hase, ein säugetier, dass eier legt und bemalt!!! so eine lüge lässt sich natürlich nicht lange aufrecht erhalten. da hat die legende vom weihnachtsmann schon länger durchgehalten.  nikolaus, das war mir schon immer klar, diente der erziehung zur sauberkeit: belohnung für saubere schuhe. diese legende fällt erst, wenn man einige süssigkeiten mal in schmutzige schuhe gesteckt bekommt, so nachgiebig und lieb können nur eltern sein, ein strenger älterer herr, der wert auf sauberes schuwerk legt, hätte mir eine rute in den schuh gesteckt. als ich heute jedoch meine wohnungstür öffnete, zweifelte ich an meinem zweifel. wer weiss, vielleicht erlebt im nächsten jahr sogar der osterhase eine kleine renaissance.

und mein überwinterungsbesuch ist auch wieder hier, und macht es sich im schatten eines jungen eichenbaumes bequem. der rote ist ein 'guter deutscher' und der orangefarbige ein 'böser asiatischer einwanderer'? ich werde mich hüten, diesbezüglich in die evolution einzugreifen, könnte ja sein dass im schatten einer eiche schon am eurasischen marienkäfer gearbeitet wird. schliesslich ist ja bald fest der liebe.

3

heute war ich wieder beim urologen, zum dritten mal in den letzten zwölf monaten und zum dritten mal in meinem leben (1, 2). und wieder war da nichts, ausser bester gesundheit. ich werde wohl langsam zum hypochonder und der urologe fängt bestimmt bald an, zu glauben, ich sei ein wenig in ihn verliebt.