leuchtschlitz

oh mann, da bestellt man sich mal leuchtmittel im netz - also in einer pappschachtel verpackt und nicht in einem netz, jedoch im internetz angeboten und via datenfernübertragung bestellt. bekomme eine bestellbestätigung von einer:
Kommanditgesellschaft mit Sitz in Schlitz
fast schon ein gedicht.
damit noch nicht genug: aus Schlitz schreibt mir:
S. Ritz
das kann doch nicht sein!!!
die haben sich doch einen auf die lampe gegossen.
ich würde mich jetzt gern betrinken - realität ist manchmal zu hart und manchmal zu lustig, um sie nüchtern zu ertragen.

ich muss jetzt das hören:
http://www.youtube.com/watch?v=OG3PnQ3tgzY
(Taco - Puttin' on the Ritz)

gleichnis

wenn ein klassensprecher mitten im schuljahr von dem amt in das er sich für das ganze schuljahr wählen liess, zurücktritt, dann kann man ihn doch nicht vollblutklassensprecher nennen. dem sollte der musikkurs auch keine udo jürgens lieder spielen. so einer sollte auf dem schulhof von allen verprügelt werden.

guacamole

oft werde ich gefragt: 'bei ihrem blendenen aussehen, wie bemerken sie da ihr alter?'
da habe ich mal selber drüber sinniert.
was mir einfällt ist, ich habe noch raider gegessen, und erlebt, dass man guacamole noch avocado und rucola noch rauke nannte.
ich kenne auch die jedes-kind-maximal-ein-stück-brot-mit-nuss-nougat-creme-regel und war neidisch auf einen nachbarn, der ein elektronisches tennisspiel hatte.
ich war in den ferien mehrfach 'drüben'.
prominente wurden im besten wortsinn noch von vielen gekannt und nie mit dem begriff 'promis' abgekürzt.
man konnte einst aus dem inhalt einer packung legosteinen noch ganz viele verschiedene dinge bauen, und nicht nur dreissig spezialbausteine zu einem filmhelden zusammenstecken.
3-D-filme gab es nur in freizeitparks.
und das wichtigste: ich habe immer häufiger so ein früher-war-alles-besser-gefühl.

B1, B6, B12, folsäure & magnesium

nachdem jüngst eine ärztin an die mitteilung des befundes, das ich recht gut höre, ein 'für ihr alter' hängte, nun eine weitere premiere aus dem themenbereich mein körper und ich.
es ist in letzter zeit so, als wäre ich mit meinen gelenken verheiratet - sie nörgeln und nörgeln und wollen nicht tun, was ich will.
als heute auch noch ein muskel anfing, zu krampfen, hab ich mir gedacht, ich kauf mir mal was dagegen.
und jetzt zur premiere: ich habe das erste mal ein produkt gekauft, auf dem in grossen lettern 'doppelherz' steht. vollgestopft mit vitaminen und mineralien, die ich alle schon mal von meinem dealer in weiss bekommen habe. ist also wohl nicht so, dass sich das zeug mit meinen anderen medikamenten beisst.
es war allerdings so, wie in der jugend. man denkt, wenn man zum playboy oder zum bier noch ein paar kaubonbons kauft, fällt der nicht altersgerechte teil des einkaufs nicht so auf.
ich ging also mit meinem doppelherz und einem paket kaugummi zur kasse. die kassiererin lässt zwei mal piepen - mein einkauf ist registriert. statt mir meiner rechnungsbetrag zu nennen liest sie meine doppelherzverpackung durch.
manchmal möchte man servicekräfte auspeitschen.

nicht ausgezeichnet

war äpfel kaufen. ein preisschild bietet mir bio äpfel aus neuseeland an. neuseeland-äpfel sind immer wahnsinnig lecker, aber ich kaufe ungern frischeprodukte aus far-far-away.
dort! ein jonagored! ein leckerer und knackiger apfel. das herkunftsland ist nicht ausgezeichnet. ich könnte jetzt rummotzen und fragen, wo diese äpfel aufgewachsen sind. schliesslich bin ich rentner, da darf ich sowas. und die auszeichnung des herkunftslandes ist schliesslich pflicht.
mahne ich den laden ab? nein, ich nehme mir still einen arm voller äpfel und kann mir einbilden, dass diese nie einen weiten transport nötig hatten.
jonagored hört sich ja auch deutsch an!

pubertät 2.0

-mit regieanweisungen-
ich bin ja in letzter zeit einiges von meinem körper gewohnt. die rasur meines kopfes, der obenrum sonst immer blond bewachsen war, ergab ein anthrazitfarbenes rasurergebnis, welches im waschbecken liegend lange ungläubig von mir betrachtetet wurde.
offenbar wachsen oben auf meinem kopf recht viele schwarze haare, was merkwürdig ist, da ich mich blond in erinnerung habe. das bedeutet nicht, dass ich farblos war - nur eben hell.
irgendwie dunkele ich nach.
kommt meine schwarze seele heraus?
um meine schwache und dazu auch noch blonde beinbehaarung wurde ich oft von frauen beneidet. heute entdeckte ich jedoch etwas verwunderliches.
ich sass in einer fittnessmaschine, die mich zwang, mich zu einem kreis zu verbiegen - da hat man einen super ausblick auf die eigenen schienenbeine.
was musste ich auf dem teilstück knöchel-knie meines linken beines sehen??
ein lockiges schwarzes haar!!
-Lesepause-
sicher bin ich heimlich nach barcelona gereist und war einer dunkelhaarigen und lockigen spanierin beinnahe.
-warten bis alle bein nahe verstanden haben-
aber wie sollte ich eine solche europareise vor mir verheimlichen?
just, als ich anfangen wollte, zu denken, ich sei geschickter, als ich selbst mir zutraue, bemerkte ich beim versuch das haar zu ergreifen, dass dieses an meinem bein festgewachsen war.
das haar ist mindestens doppelt so dick, wie seine blonden kollegen und nach meinen untersuchungen im glattgezogenem zustand 4.1cm lang. (1,61417323 inch)
chemo nebenwirkung??
evolution rückwärts??
pubertät???

tschüssikowski

gerade erst benutzte ich seinen namen, um der mutter von meinem marinero am fernsprecher dessen neue frisur zu beschreiben. jetzt ist er weg.
sicher wird er vielen rauchern als entschuldigung dienen, dass man auch als nichtraucher an lungenkrebs sterben könnte. es ist zu hoffen, dass es nicht die einzige erinnerung an ihn bleibt.
sicher ist 'mach's gut und bleib wie du bist' eine merkwürdige verabschiedung, lag mir aber auf der zunge.
50 - alle achtung - ich arbeite gerade noch angestrengt daran, 40 zu werden.

leerlaufprozess

mist. es ist sonntag! ich wollt doch heute leergut wegbringen.
meine schönsten pläne scheitern mal wieder an der realität.

drosophila

habe eine fruchtfliegenfalle gebaut. ohne anleitung oder hilfe - nur eigene kreativität und eigene boshaftigkeit sind die wurzeln dieser falle. sie funktioniert sogar. ich fühle mich, wie ein genialer james bond gegenspieler.
*katzestreichel*
ja, dr. capitano hat es sogar geschafft, den fruchtfliegen seinen plan nicht vorher zu verraten.
aber wie trenne ich jetzt die aus kunststofffalle von den lockstoffen und den gefangenen, die ja eigentlich biomüll sind???
jetzt, da ich dieses müllproblem habe, fühle ich mich weniger wie ein 007-gegenspieler, mehr wie ein bundeskernkraftminister.

avantgarde

http://www.youtube.com/watch?v=3R-_YWSPRpY

wer das für musikalische avantgarde hält, hat ganz eindeutig meine konzerte im ramen der musikalischen früherziehung verpasst. ich werde es zwar nicht mehr erleben, dass behauptet wird, ich wäre meiner zeit weit voraus gewesen, aber ich bin mir sicher, dass diese zeit kommen wird.
in diesem zusammenhang möchte ich mich gern bei meinen eltern bedanken, die mir halfen, rechtzeitig talente auszuschliessen.

falsh

dabei war ich mir so sicher, es sei echt gewesen.

krumme sache

das war sicherlich illegal. hat mich aber nur eine banane und etwas doppelseitiges klebeband gekostet. mit blitz photographiert sieht es ein wenig nach photomontage aus - ich schwöre, es war eine realmontage.

keine eier

an der karte erkenne ich, dass ich in deutschland bin, und das liegt nicht nur an der sprache, in welcher die karte verfasst ist. sicher gibt es auch draussen nur kännchen. aber es ist gut, dass wenigstens einer darauf achtet, dass ich mich nicht zu sehr verwöhne.

coming-out

einen schönen weltlinkshändertag liebe lesergemeinde!
an einem solchen tag haben natürlich nur sonderlinge wie Felix Wankel(1902), Fidel Castro(1926) und Alfred Hitchcock(1899) geburtstag.
ach ja, ein langes bauwerk auch: Berliner Mauer (1961).
ich sag es ja: nur sonderlinge.
da wir gerade von sonderlingen lesen ist jetzt es vielleicht zeit für mein coming-out:
ja, ich bin linkshänder und das ist auch gut so!

50cent zum glück

seit heute glaube ich an gott.
ich kann mich nicht erinnern, im leben schon einmal so dringend kacken gemusst zu haben. doof, dass dieses gefühl mich auf dem langen fussweg zum bahnhof beschlich.
das sind also die nachteile des aufrechten gehens.
ich beginne, die gravitation zu hassen.
ich kam an einem platz mit einer offentlichen toilette vorbei. 'für den schlüssel zur herrentoilette bitte hier klingeln' stand dort auf einem schild neben einer klingel. ich klingelte nicht - wer weiss, was dann alles an sozialer interaktion auf mich zugekommen wäre.
also weiter zum bahnhof. optimist bleiben und keinesfalls die kontrolle verlieren.
komme am bahnhof an und schwitze wie ein schweinchen, auf dem bahnhof wird gebaut. hier hat sich viel verändert. frage einen imbissbesitzer nach dem weg zur toilette. ich beeile mich, auch weil ich den zug nicht verpassen möchte. 'zweimal rechts!' nehme zwei rechte ecken und finde ein schild: 'bitte die toiletten auf der anderen bahnhofsseite benutzen.'. dem komplettzusammenbruch eine hand breit näher, krampfe ich auf die andere seite des bahnhofs. ein drehkreuz versperrt mir den weg zur langersehnten bedürfnisanstalt und will 50cent von mir haben. darübersteigen kann ich in meinem jetzigen zustand nicht. also schaue ich in mein portemonnaie. zwei münzen sehe ich. juhuu! eine davon hat den nennwert von 50cent.

schrieb ich, ich glaube seit heute an gott? oh, falsch, an geld natürlich! war ja nicht gott, der im münzfach meiner geldbörse lag.
es hat sich also nichts grundlegendes verändert. schliesslich wohne ich im kapitalismus.
endlich eine toilette. meine unterhose ist ganz feucht. ich probiere es nicht, aber es scheint schweiss zu sein. ich schreibe 'duschen' auf meine ToDo-liste.
oh gott, ist dass entspannend. kann mich nicht daran erinnern, einmal sex gehabt zu haben, der mich soo entspannt hätte.

wie diagnostiziert man glück?

ich hätte gern einmal ein glücksgefühl, dass so lange andauert, wie die nebenwirkungen einer chemotherapie. jeden morgen machen die gelenke in meinen fingern den eindruck, als wären sie eingerostet. wie auch meine kniegelenke vertragen sie längeren stillstand einfach schlecht. ich muss sie nach dem aufstehen durch bewegung entrosten. der nagel in meinem linken grossen zeh - ich habe wie jesus nägel in den füssen (in jedem fünf) - will sich von mir trennen.
regelmässig wollen einige haarwurzeln sich gern entzünden und schaffen es dann auch.
mit meiner produktion trockener hautschuppen könnte man den märchenfilm die schneekönigin ausstatten.
ich habe ja durch wiederholtes lottospielen versucht, mir mittels millionengewinn so ein anhaltendes glücksgefühl zu beschaffen.
die ergebnisse der ziehungen bewiesen mir dann, was ich bislang gar nicht bemerkt hatte:
ich habe enormes glück in der liebe!
juhuu, pech im spiel ist einfach super!

hey sailor

gestern war ich an der ostsee und habe meinem marinero kaiserliche marinekleidung gekauft. laut verkäufer müssen die marinehemden so eng sein, dass man mindestens einen weiteren matrosen braucht, um sich ihrer zu entledigen.
möglicherweise kommt es vom gegenseitigen entkleiden, dass seeleuten immer wieder gern ein hang zur homoerotik nachgesagt wird.
der latz im nacken eines marinehemdes soll teerflecken vorbeugen. weil man sich auf see haare nicht schnitt, sondern teerte, war es wichtig einen latz für das zum pferdeschwanz gebundenem und geteertem haar zu haben, der flecken auf dem weissen hemd verhinderte.
für eine friseurin wäre es sicher auch zu anstrengend, mit 200 mann einige monate auf see zu bleiben.
die markanten drei streifen sollen von den drei grossen schlachten des lord nelson (Abukir, Kopenhagen und Trafalgar) stammen.
von einem engländer??
die kaiserlichen uniformen waren einfach von der royal navy abgeschaut.

strategie

'sicher hast du dich schon lange nicht mehr gewaschen, papa!' sagt mein sohn zu mir. ich hoffe, er wird in den nächsten jahren bessere strategien entwickeln, um personen zu überreden mit ihm zusammen in die badewanne zu steigen.