spezialist

heute habe ich beim zu viel essen kaufen ein flugblatt mitgenommen 'mit gedanken atome bewegen' steht da drauf. der vortragende ist nicht nur quantenphysiker und altindischer vede, sondern auch spezialist.
wenn ich einmal flugblätter oder visitenkarten oder dergleichen brauche, dann möchte ich auch, dass 'spezialist' zu meinem namen dort steht. von mir aus auch gern altindischer klempner.
wichtig ist 'spezialist' - das kann man nicht studieren, dass muss man sich wirklich verdienen.
die tatsache, dass ich schon oft so genannt wurde, wird durch die zeitgleichen augenaufschläge der mich so nennenden, relativiert.

xx oder xy

als ich heute bemerkte, wieviel lust ich habe, mir neue klamotten zu kaufen, bin ich kurz ins bad gegangen und habe meinen körper auf das vorhandensein eines penis überprüft.
puhhhh! alles in ordnung. vielleicht muss man gar keine frau sein, um kinder oder kaufrausch zu bekommen.
auf jeden fall gehe ich ab heute, auch wenn ich nur bauchschmerzen habe, sofort zum arzt - des ungeborenen wegen.

appetitappetitappetit

da hat es mich heute mal wieder erwischt. ich hatte hunger und bin im internet pizza einkaufen gewesen. unfassbar schone bilder.
das macht richtig appetit!
ich idiot habe dann sofort zwei belegte teigfladen an meine wohnungstür gebeten.
das sind zwei portionen pizza. zwei ist doppelt so viel, wie euer geschätzter autor - auch nach mehrmaligem nachzählen - insgesamt in anzahl personen darstellt.
wie blöde!
ich bin essen ja gar nicht mehr gewohnt. ich bin einfach zu leicht zu beeindrucken.
und jetzt habe ich mit mühe die hälfte einer pizza gegessen, also ein viertel meiner gesamtbestellung. hätte der pizzakartonhochtrageidiot mein gekühltes, koffeinhaltiges und süsses kaltgetränk nicht vergessen, hätte ich sicher dreissig prozent meiner bestellung bereits zu mir genommen.

tiefdruck

heute habe ich im fernsehen gelernt, dass jenes tief welches für mein wetter zuständig ist, 'wulf dieter' heisst. wahnsinn, wie sich die welt in meiner abwesenheit verändert hat: jetzt haben tiefdruckgebiete doppelnamen!
potzblitz!
sofort kommt mir die idee, meine nächste stimmungsschwankung 'johann-ruben' zu nennen - dann verduftet sie sicher schnell.
dann hab ich mal recherchiert und herausgefunden, dass wulfdieter gar kein doppelname im herkömmlichen sinn ist, sondern nur ein wort.
na, dann ist ja alles gut.

warMalWaermer

heute ein scharwama gekauft, durch die kälte nach hause getragen, eine anti-kotz-tablette genommen und deren wirkung abgewartet. dann wollt ich es auspacken. diese schweine haben mir ein warMalWaermer statt eines scharwama eingepackt.
ich hab das noch nicht gegessen. ich sitze jetzt hier und höre 'dem morgenrot entgegen' und schüttle mein haupthaar (singular) zu 'schlag zu, du junge garde des proletariats!'
da kann man mal sehen, wozu krankheit und hunger führen kann.
ich esse jetzt besser mal etwas, bevor ich gleich bei 'freiheit oder tod' mitsinge.

irritierend

das gibt ja unfassbare sachen auf der welt. viele von denen sind mit flora oder fauna verwandt. ganz irre tiere sind zum beispiel diese parasiten, die ameisen befallen, um in vögel hereinzukommen.
ich habe ja in meinem leben schon die aberwitzigsten strategien erlebt, um zum vögeln zu kommen, aber diese parasiten sind unangefochten platz eins.
sie programmieren ameisen so um, dass sie oben auf blättern schlafen, statt sich im bau zu verkriechen. manche machen ihren wirten auch rote hinterleiber, die die vögel dann für beeren halten.
so landen diese parasiten dann dort, wo sie hinwollten - in vögeln.
ja, das sind wirklich irre tiere.
total irre-tiert war auch ich gestern, als ich nach genuss eines salates zu abend kotzte und im waschbecken ein grosses stück rotes erblickte, dachte ich sofort, mir würd ein stück meines körpers fehlen. als ich herrausfand, dass es nur ein stück paprika war, war ich beruhigt und viel weniger irre und natürlich auch sehr viel weniger tiert.
ich esse vorerst nichts rotes mehr.

kontrolle & vorurteil

hier zu hause ist es schon schön. leider ist auch das hier auch eine welt der vorurteile und des misstrauens. ich selbst überprüfe immer wieder, ob ich das wasser oder auch das gas abgeschaltet habe, dabei habe ich das wirklich noch nie vergessen.
trotzdem prüfe ich und prüfe.
das sind sicher nur vorurteile wegen der narben auf meinem kopf.
sicher kontrolliere ich mich nur aus zuneigung so viel. ich weiss vermutlich gar nicht, wie verletzend so viel kontrolle und vorurteile sind.
ich arsch.

sanitäter

heute habe ich mein zubehör für meinen supermodernen 'usb-anschluss' (universeller serieller blutkreislauf-anschluss) eingerichtet und verteilt. ich habe ein plastikarmbändchen, einen schlüsselanhänger und eine 'ID-card' bekommen, die ich bei mir tragen soll.
auf bändchen und schlüsselanhänger steht nur 'werbung' für den ansluss, der sicher in den seltensten fällen ein impulskauf ist.
auf der karte steht auch der name des arztes, der mir den anschluss eingebaut hat, sowie eine zeile 'stelle des implantats'. dort hat irgendein genie das datum der op eingetragen.
die trage ich jetzt immer bei mir.
wenn ihr mal wehr- oder bewusstlos auf dem boden liegt, und jemand schaut auf euer handgelenk, in euer portemonnaie und greift an das schlüsselbund, dann macht euch keine sorgen - es wird ein sanitäter sein.
...

aggressive eier

ich war heute mal wieder im supermarkt - mal wieder eine sehr fremde welt. es hat sich auch in meiner abwesenheit so viel verändert. man kann zum Beispiel keinen in scheiben geschnittenen käse mehr kaufen und dabei kontakt zu uniformierten menschen vermeiden. kontakt zu menschen ist ja schon anstrengend genug, aber wenn diese einen dann noch an schwestern erinnern, benötigt man plötzlich keinen käse mehr. und hinter der fleischtheke standen die op-schwestern.
freudig überrascht haben mich die neuen gepflogenheiten beim anpreisen der eier. statt deren weiblichen elternpart als besonders glücklich oder friedlich oder bodennah anzupreisen, sah ich eierkartons mit einer aufschrift: 'pro agro'. geil! extra aggressive hühner!
vermutlich sind das reine wurf-eier zur durchsetzung politischer forderungen. mal sehen, was ich damit mache - vielleicht essen.

HehlAlarm

puhhh - entwarnung!
nach dem ich gestern dachte, zur kenntnis nehmen zu müssen, eine glatze aussen auf meinem linken nasenflügel zu haben, kann ich heute entwarnung kundtun. heute nach dem duschen entdeckte ich unter einem meiner haare eine nase.

otel

wie der aufmerksame leser bereits an der überschrift erkannt hat, fehlt mir 'H'. jahrelang liess ich auf meinem linken nasenflügel das lange blonde haar, welches dort wachsen wollte, gedeihen und natürlich erst recht, als ich anfing zu ahnen, was man mit mir vorhat. heute hab ich es gesucht und nicht gefunden. es wird wohl weg sein.
vielleicht war es ja aber auch ein 'M' - könnte passen.
gut, dass ich über jedem ohr und auf dem höchsten punkt meines schädels noch je ein büschel buchstaben habe.

42

heute machte ich auf meiner 'nicht-kotz'-tablette eine schöne entdeckung. es stand '42' darauf.
das ist ja bekanntlich die antwort auf die frage nach dem leben, dem universum und allem.
ich hoffe dennoch, dass die herangehensweise an meine medikation grösstenteils wissenschaftlicher ist.

10mg glück

jetzt sitze ich hier an meinem schreibtisch und meine körperfunktionen habe ich hier vor mir in kleinen pappschachteln aufgebaut. dort liegt 'verdau' kurz dahinter liegen zwei schächtelchen 'nicht-kotz' und zu meinen füssen steht ein grosses packet mit einer menge beuteln 'kack'.
ich sollte die medikamente nach 'sauf' oder nach 'fick' durchsuchen, denke ich.
hmmm - auch ärzte können nicht an alles denken.
aber ich habe noch ein päckchen 'glücklich' hier.
eigentlich heissen die eher 'nicht-depressiv' aber der name ist ja noch blöder als 'kack' oder 'verdau' und man kann sich nur schwer ausdenken, wie viele 'nicht-depressiv' man nehmen muss, um die wirkung von einer 'fick' zu imitieren. da könnte ich ebensogut probieren, wie viele 'kack' man nehmen muss, um die wirkung einer 'sauf' zu erreichen.

shampoo und ökonomie

als ich heute - frisch in den erholungsurlaub entlassen - nach langer zeit und zum ersten mal in diesem jahr unter meiner eigenen dusche stand, und mich dabei erwischte, dass ich zwei flaschen shampoo, von denen ich eine nur wenige tage vor der diagnose kaufte, anstarrte und mich fragte, wieviel brachliegendes kapital das jetzt für wie lange zeit sein wird, habe ich gedacht, dass ich statt etwas ökonomisches vielleicht etwas schöngeistiges hätte studieren sollen.

chemo

18:50 meine chemo ist angechlossen.
das wird hier alles in schwarzen beuteln geliefert.
mir wurde auf nachfrage aber erklärt, dass dies mit der trauerfarbe nichts zu tun hat. das sei der lichtempfindlicheit der medikamente geschuldet hiess es.

infusion

wenn man ein oder mehrere probleme hat, dann kann man hier einen roten knopf drücken und sobald eine schwester zeit hat (lust hat?) wird eine fernmündliche sprechverbindung aufgebaut.
ein ernstzunehmendes problem sind die modernen infusionsapparate, die sehr nervtötend piepen, wenn die infusion alle ist - gott sei dank hören das die armen schwestern auf dem flur trotzdem nicht.
da muss man schon den roten knopf drücken.
das schönste gespräch von allen mit so einer fernmündlichen schwester hat mein bettnachbar (er hat sein eigenes bett) heute geführt:
'ja, was ist denn??'
'meine infektion ist alle!'
'ok, wir kümmern uns drum'

kompost

heute haben die meine schwester auf elektronische datenerfassung umgestellt.
dafür betrat sie mein zimmer mit einem kleinen handcomputer und einem techniker an ihrer seite.
weil mein bettnachbar (auch der hat sein eigenes bett) einer untersuchung wegen abwesend war, hat sie sich ausgedacht, was er wohl essen mag.
mit dem nachtisch mittags hat sie sich dann verraten. der passierte kompott kam mir schon immer merkwürdig vor. als sie im selbstgespräch erwähnte, was sie ihm bestellt und ihm zum nachtisch 'kompost passiert' bestellte, wurde mir einiges klar.

lang

puhhh, heute hab ich das erste mal meine chemo erklärt bekomen. ich bekome meine medikamente, und erhole mich anschliessend sechs wochen lang davon.
das ganze haben die acht mal mit mir vor.
wenn die mein hirn nur etwas unsauberer operiert hätten, hätte ich wenigstens nicht ausrechnen können, wie lang das insgesamt dauert.

steter tropfen

nur gut, dass ich jetzt einen modernen infusator habe, der mir meine infusionen genau dosiert.
an dem schlauch ist wie immer ein kleines klarsichtiges rohr, in das die tropfen aus dem infusionsbeutel fallen. daran ist eine kleine lichtschranke befestigt. immer wenn die lichtschranke einen fallenden tropfen bemerkt, leuchtet am infusator eine kleine grüne tropfenförmige lampe auf.
exakt dosiert wird die flüssigkeit allerdings noch woanders.
aber 'weil es geht!' war für mich schon immer ein ausreichender grund etwas zu tun oder zu entwickeln.