blase

"man steckt nich' drin." sagen menschen, die kundtun wollen, von einer bestimmten sache keine ahnung zu haben. nicht von sich behaupten konnte das heute für eine kurze zeit der urologe, den ich heute aufsuchte. "legen sie mal ihre arme dort auf die bank.", sagte er noch, und plopp da hatte ich etwas im hintern. (vermutlich einen der finger des arztes) den finger hätte er sich mit sicherheit gebrochen, wenn er, statt das mit den armen, soetwas gesagt hätte wie: "bleiben sie untenrum bitte jetzt mal entspannt und beugen sich nach vorn". normalerweise kenne ich wenigstens den vornamen von personen, die soetwas machen dürfen. ist aber alles in ordnung und ich soll erstmal ein flüssigkeits ein- und ausgangsbuch führen. ich habe nämlich seit einiger zeit das gefühl, bei geringsten abzulassenden flüssigkeitsmengen einen übertriebenen harndrang zu spüren. ich glaube oma würd' soetwas konfirmandenblase nennen, aber besser, man geht mal zum arzt, bevor jemand: "...wären sie mal vor drei wochen gekommen, dann hätten wir noch helfen können..." zu einem sagt.

gesundheit!

	taxi zum radiologen: 11€ befund beim italiener abwarten: 17,20€ keine befundänderung: unbezahlbar!

reine kopfsache

so, zwei stunden noch, dann werde ich wieder in die röhre schauen. mal wieder tumorkontrolle. gerade noch suchte die letzten hirnphotographischen mrt aufnahmen, die ich zum vergleich stets mitbringen soll. nach langem suchen finde ich sie. ganz ordentlich und sortiert liegen sie in einem schrank. damit hätte ich nicht gerechnet. ich dachte, ich kenne mich besser. nehmen wir das mal als gutes zeichen für ordnung in meinem kopf.

prügelstöcke

frühstückte mit meinem marinero. der anschliessende verdauungsspaziergang soll zum supermarkt führen, um ein paar zutaten für's spätere waffel- backen zu erwerben. marinero missachtet provokativ lächelnd ihm längst bekannte tischmanieren. daraufhin schreibe ich 'prügelstock' auf die einkaufsliste und grinse ihn an.

später im supermarkt fragt marinero mich, ob er die einkaufsliste halten dürfe. ich habe nichts dagegen. schnurstracks geht er zu einer verkäuferin und fragt diese, wo die prügelstöcke lägen. die servicekraft fragt, ob sie selber den einkaufszettel einmal lesen dürfe. sie wisse selber nicht, was wohl mit dem ausdruck 'prügelstock' gemeint sei, und schickt ihn in eine ecke der gemüseabteilung in der dicke lauchstangen und kapitale salatgurken liegen. 'papa, sind das prügelstöcke?' ruft er mich laut und grinst mich an.

fake oder fäkal

			eigentlich ein guter platz, um schnell etwas zu speisen. der tisch ist sauber, der schattenwurf des einwegtrinkbechers nahezu perfekt. so arglos sass ich heute in einem schnellrestaurant.
nicht ahnend, dass im trinkbecher kein imperialistisches kaltgetränk,
sondern wohl toilettenwasser auf jemanden wartet, der am trinkhalm saugt. wie sonst ist diese deckelbeschriftung zu erklären: "CLO"??? das sind keinesfalls himmelsrichtungen wie z.b. die drei sonnigen W S O

gut gekämmt

das bild über diesem text zeigt keine flaschenbürste für zwerge, sondern das letzte utensil, was mir zur mannwerdung gefehlt hat.
nachdem ich der wimpern, die in meinem augapfel hineinzuwachsen versuchen, wegen, nicht mehr zur kosmetikerin gehen muss, sondern diese, wie richtige superhelden es täten, mir selber rausreisse, dachte ich, ich sei bereit für die nächste evolutionsstufe.
aus verschiedenen gründen schreckte ich davor zurück, einen mascara zu benutzen, um andere wimpern, die nicht so genau zu wissen scheinen, wo sie hingehören, zwangszuplatzieren.
ich fragte eine hinreissend nette verkäuferin, welcher ich in einem kosmetikartikelgeschäft begegnete, nach einem mascara, der farblich neutral sei, und meine wimpern bändigen könne. anfangs riet sie mir, es mit einer kinderzahnbürste und etwas haarspray zu versuchen, weil mir diese idee aber nicht zusagen mochte, liess ich meine mitleidsmuskeln zucken, und erwähnte wie nebenbei, dass meine wimpern erst seit meiner chemotherapie so verrückt in alle richtungen wüchsen.
da hat sie mir empfohlen, es an ort und stelle mit dieser bürste vor ihrem spiegelchen zu probieren. es funktionierte. wie ein profi zwang ich meine wimpern mit dieser bürste zur parallelität. dann schenkte die verkäuferin, welche ich hier auch als gutaussehend bezeichnen würde, wenn sie mich nicht beschenkt hätte, mir diese bürste. dankend und meinen mitleidsflatrate-gewinn einsteckend zog ich ungetrübten blickes von dannen.
es gibt auf dieser welt eben kaum etwas besseres um wahrhaftige männlichkeit zu beweisen, als gut gekämmte wimpern.

winterquar-tiere

sie sind wieder hier. die kleinen ritzen im rahmen meines schlafzimmerfensters werden erneut bevölkert von tieren. ich würde ja so gern mal den fensterrahmen säubern und einmal feucht drüberwischen, geht aber aus artenschutzgründen nicht. passend zum bevorstehenden 2011ten geburtstag von jungfrau marias sohn sind es marienkäfer, die sich zum winterschlaf in die ritzen meines schlafzimmerfensters zurückziehen. es scheint sich herumgesprochen zu haben, dass es in meinem schlafzimmer sehr gemütlich ist. unter käfern jedenfalls. wenn man genau hinhört, kann man die kleinen "occupie windows" krächzen hören. ja, natürlich krächzen marienkäfer! piepsen wäre albern!

terminiert

heute haben schon zwei ärzte ihre termine bei mir verschoben. vielleicht, wenn ich lang genug auf's telephon starre, ruft vielleicht ein dritter an, und ich schaffe 'nen hattrick.
besonders ärgerlich ist mein nächster mrt-tumor-kontrolltermin, auf den ich stolz war, weil er so früh morgens war und ich vor so einem untersuchungstermin immer sehr nervös bin. jetzt ist dieser auf nachmittags verschoben und ich habe dann den ganzen vormittag zeit, mich schlecht zu fühlen.
ich habe wohl mal wieder andere patienten grosszügig vorgelassen, allein weil man mich telephonisch darum bat. ich habe sogar die praxis zurückgerufen, weil ich, als ich angerufen wurde, im bad verweilte - und position und tätigkeit schnelles aufspringen nicht gestatteten. lieber weihnachtsmann ich wünsche mir eine grosse portion "ichHabeDenTerminSeitVierMonatenUndMagIhnNichtÄndern!!!!"
wenn ich die leute erwische, die mich zu so einem freundlichen nein-gehen-sie-ruhig-zuerst-typen erzogen haben, dann - ja, dann...
...werd' ich wohl mit denen essen gehen und sagen: "ich zahl'!"
ich idiot!

grosse liebe

anfangs habe ich gedacht, ich hätte die grosse liebe gefunden, dann aber stellte sich heraus, dass sie bloss Din A4 format hatte, recht dreckig und auch innerlich sowie äusserlich zerrissen war.

suche

heute ging ich in begleitung spazieren. mit insgesamt drei personen waren wir fast schon eine kleine reisegruppe. nur kurz entfernte ich mich aus unserem kleinen grüppchen, man würde sich - zur not - mobiltelephonisch wiederfinden.
mir wollte dann, als ich wieder teil der gruppe zu werden gedachte, absolut nicht mehr einfallen, mit wem ich die letzten zwei stunden durch die stadt gegangen war, und nicht zuletzt, gemeinsam gefrühstückt hatte!!! das klingt so absurd, dass ich es selber kaum glaube. was soll ich sagen? es gab schon durchaus erbaulichere momente in meinem leben. ich war schon fast soweit, mir meinen selbstverliehenen titel 'capitano' abzuerkennen.
wenn ich jetzt in einem kaufhaus wäre, könnte ich meine begleiter ausrufen lassen:
'der kleine zanahoria sucht seine begleitung und kann am informationsschalter abgeholt werden!'
es ist wohl ein bisschen wie das berühmte glück im pech, wenn man in dummheit schlau ist - ich befragte meinen mobilen fernsprechapparat nach den zuletzt getätigten anrufen. eureka! ich erinnerte mich dann - der zuletzt eingehende anruf war eine standortsmitteilung zwecks treffen zur gemeinsamen brötchenaufnahme. diese nummer würde ich nun anrufen, um wieder anschluss an meine reisegruppe zu finden.
'wissen heißt wissen, wo es geschrieben steht'

kitchen competition

habe gerade eine kitchen competition veranstaltet. angetreten ist mein elektrischer wasserkocher vs. flötenkessel feat. gasherd. das ergebnis hat mich überrascht der wasserkocher hat weniger zeit gebraucht, um 1l wasser zu erhitzen. nur gut, dass ich nicht gewettet habe, ich hätte verloren. der wasserkocher hat, wider aller meiner erwartungen das flötenkessel-gasherd duo um längen geschlagen. vielleicht probier ich noch mal eine andere flamme auf dem gasherd, damit das ergebnis eher meinen erwartungen entspricht. dann muss ich nur noch den verbrauch an strom und gas genau messen, und jeweils die genauen kosten errechnen. ich sparfuchs!

zdenek

zdenek, kennt ihr auch nicht? der hat den kleinen maulwurf erfunden. das habe ich auch erst heute gelernt. einen hübschen nachruf eines wahren fans findet ihr hier:
http://www.crackajack.de/2011/12/01/r-i-p-zdenek-miler/

david

	.	heute, als ich meinen briefkasten aufschloss und hineinsah, fand ich darin eine karte, die mir aus dem fernen florenz geschickt wurde. vorn auf der karte ist der vitruvianische mensch von leonardo (da vinci nicht di caprio) gedruckt, und auf der textseite, weil es hübsch ist, und man dann im verdienten urlaub nicht so viel schreiben muss, ist eine abbildung von michelangelos skulptur david. davids schamgefühl wird nach etwa 500 jahren hier mit einem strichcode rechnung getragen.