globalisierung in meiner unterhose

wenn man etwas über die welt und auch über sich selber erfahren will, ist es nicht selten hilfreich in der eigenen unterhose nachzusehen, was es dort zu entdecken gibt. es sind sicher jahre vergangen, seit dem zeitpunkt, an dem ich das letzte mal etwas wirklich interessantes gefunden habe. heute aber fand ich etwas weisses darin. es schien mir ganz eindeutig terrestrischen ursprungs zu sein. es war ein drei cm langes textil, dass etwa ein drittel so breit wie lang ist. bedruckt ist es auch. in grossen lettern ist darauf zu lesen: 'F UK USA'!! zuerst musste ich an 'madsch bar amrika' (lautschrift) denken. das sagt ein iraner, wenn er seinen unmut über us-amerikanische aussenpolitik kundtun will, und heisst wörtlich übersetzt: 'tod amerika/den amerikanern'. das hab ich mir mal von einem iraner beibringen lassen - wer weiss wozu es mal gut ist. 'wieviel kostet diese frau?' wollte er mir nicht übersetzen - um mich vor mir selbst zu schützen sagte er.
vermutlich heisst 'F UK USA' aber nur: in der nächsten zeile lesen sie, wie gross diese hose in frankreich ist. rechts davon erfahren sie, wie gross diese hose im vereinigten königreich ist, und wenn sie ihren blick noch weiter nach rechts wenden, können sie lesen, wie gross diese hose in den usa ist.
verrückt! hoffentlich rutscht die mir nicht herunter, wenn ich mal mit ihr in die usa reise.

der krampf geht noch weiter

ja, es ist wieder so weit. seid bereit für den krampf. adolf hitler ist grad wieder first class insasse bei madame tussauds in berlin und es regnet wieder nazi-vergleiche. dabei ist die sehnsucht der presse nach nazi-vergleichen so gross, dass mittlerweile das blosse vorkommen eines namens einer person, die 1933 älter als acht war, in einem satz reicht, um ihn als nazi-vergleich brandmarken zu können. der grosse helmut schmidt hat behauptet, dass der us präsidentschaftskandidat barack obama ein sehr charismatischer redner sei, hitler sehr charismatisch war und oskar lafontaine es auch ist. EIN NAZI VERGLEICH schreit die gesamte presse. aber moment - gehört zu einem vergleich nicht soetwas wie 'genau wie'/'schlimmer als'/'weniger als'?? das war also bloss eine aufzählung und kein vergleich. und selbst wenn - kann es nicht auch legitim sein, etwas mit hitler zu vergleichen? man vergleicht personen doch selten komplett, sondern nur ausgesuchte eigenschaften. ist es nicht auch wichtig für das geschichtsverständnis, aus zeitzeugenmund zu hören, dass hitler ein charismatischer redner war?
ich finde das alles zu verkrampft. ich werde mir vornehmen beim nächsten mal, wenn ich mir einen döner kaufe zu sagen: 'bitte mit käse statt fleisch. ich bin nämlich - wie auch hitler - vegetarier!' möglicherweise werde ich dann missverstanden werden, aber das werden alle vordenker ihrer zeit - wie zum beispiel...
...neee, das mach ich jetzt nicht!!

nach mike godwin steigt übrigens mit zunehmender länge einer diskussion die wahrscheinlichkeit des vorkommens eines hitler-vergleiches gegen eins. (godwin’s law)

verliebt

es passiert mir nicht sehr häufig, dass ich mich verliebe. heute ist es mir passiert - ich habe mich in die überschrift einer zeitungsmeldung verliebt. liebe darf nicht egoistisch sein, und darum möchte ich diese formulierung mit euch teilen:
'gorleben: die große koalition findet kein passendes endlager'
(bis zur nächsten bundestagswahl müssen die aber wohl noch eines finden)

teilchenbeschleuniger

'teilchen sind kleine, meist süße gebäckstücke aus lockerem teig welche oft mit zuckerguss und obst belegt sind.' kann ein jeder, der will, im internet nachlesen. dort steht auch, dass in genf nun der menschheit grösster teilchenbeschleuniger erfolgreich eingeweiht wurde. wenn die maschine richtig gut läuft sollen die teilchen annähernd mit lichtgeschwindigkeit durch einen 27 km langen tunnel fliegen. ich bin immer wieder beeindruckt vom fortschritt der technik. es ist noch gar nicht lange her, dass der grösste teilchenbeschleuniger der welt ein mit dem logo einer konditorei bedruckter lkw war.

ist der denn auch gut?

dies ist der allererste blogeintrag, den ich theoretisch überall auf der welt hätte schreiben können. ich verfüge jetzt nämlich über einen elektronisch digitalen klapprechner mit aus-der-luft-internet. ich hatte keine idee, was für einen ich kaufen sollte, brauchte ihn aber schnell und ging in ein geschäft, das niemand bräuchte, wenn es keinen strom gäbe. ich ging in die klapprechnerabteilung und stellte mich in der hoffnung bald beraten zu werden hinter einen mann der gerade mit knallharten fragen dem verkäufer auf den zahn fühlte: 'wenn ich kein [birne]-klapprechner kaufen will, was ist denn danach gleich das nächstbeste?'
oh ha! jetzt hat er ihn bei den eiern!
'[zonie]' sagte der verkäufer wie aus dem glasfaserkabel geschossen.
'ehrlich?' fragte der mann.
uiuiui, jetzt bloss keine fehler machen, riet ich dem verkäufer stillschweigend. aber er war profi und sagte 'ja!'. dann noch ein bisschen 'tolle festplatte, super tft, viiiel ram, bla bla'. der mann hat sich dann noch ein bisschen umgeschaut und ich war dran beraten zu werden.
'kann ich ihnen helfen?'
'ich brauche einen rechner, den ich zuklappen kann'
'wofür wollen sie ihn denn benutzen?'
'ich dachte, ich nehm den da!' sagte ich und zeigte auf ein gerät.
'ein schönes gerät!'
'ist der denn auch gut?'
'ja!'
'haben sie einen, der genauso gut ist, aber nur die hälfte kostet?'
'nein!'
'dann nehm ich den!'
schon hatte ich meinen [zonie] klapprechner.
ich kaufe ost!

der gurt, mein rechtes auge und die linke brust der stewardess

'bitte gurte während des sitzens geschlossen halten' steht auf dem sitz vor mir - der meint aber mich damit, weil der mann, der auf dem sitz vor mir sitzt kann das ja gar nicht lesen - vielleicht weil er nicht lesen kann, oder der deutschen sprache nicht mächtig ist, ganz bestimmt aber, weil er von seiner position aus das ganz sicher nicht sehen kann. dafür kann er das gleiche auf dem sitz vor ihm lesen (wir wollen annehmen, dass er lesen kann und der deutschen sprache mächtig ist). woher die vorderste reihe diese information bezieht, und ob diese information auch auf die sitze der hintersten reihe gedruckt ist, habe ich nicht in erfahrung bringen können. es wäre wenig aufwand gewesen, das zu untersuchen, aber ich will auch noch geheimnisse für zukünftige generationen ungeklärt lassen.
ich schnall mich jetzt mal lieber an. während des sitzens soll ich den gurt geschlossen halten - muss ich aber nicht, der hält sich selbst vollautomatisch geschlossen sobald man ihn einmal verschlossen hat. das macht der bis man ihn wieder öffnet. öffnen darf ich den gurt erst, sobald ich nicht mehr sitze. aus der position des sitzens komme ich ohne den gurt zu öffnen aber nicht heraus. ich bin gefangen!
ich sitze direkt am gang. eine stewardess läuft den gang herunter und ruft einem kollegen zu 'da hat jemand einen playboy liegenlassen.' sie kommt direkt zu meinem platz, stellt sich auf ihre zehenspitzen, streckt sich in richtung des gepäckfaches und versucht mir mit ihrer linken brust mein rechtes auge zuzudrücken. sie holt eine zeitschrift aus dem gepäckfach über mir und transportiert diese so diskret ab - als hätte sie eben gerade nicht den titel des magazins durchs flugzeug geschrien. vielleicht hätte ich gern ein paar interessante interviews aus dem magazin gelesen - daran hätte die frau deren brust ich eben im gesicht hatte ruhig denken können - hat sie aber nicht. woher wusste die überhaupt von der zeitschrift im verschlossenen gepäckfach? haben die dort überall kameras drin? sie kam noch ein paar mal zu mir. einmal trug sie - wie atlas - 'die welt' auf ihren händen. einmal richtete sie 'die zeit' aus. als sie damit fertig war, durfte der pilot endlich losfliegen. ein paar mal habe ich noch daran denken müssen, der deutlich hübscheren kollegin zu sagen, dass ich das gefühl hätte, dass in meinem gepäckfach wieder ein paar zeitschriften schiefliegen. ihre kollegin hatte ein recht millitant wirkendes rotes barett auf dem kopf und fingerlose handschuhe aus glänzend rotem leder mit ein paar nieten drauf an jeder hand. fragt mich bitte nicht, warum - es kommt mir ja selber alles echt komisch vor.
wenn das kein flugzeug war, in dem ich mich da aufgehalten habe, sagt mir bitte bescheid.

keinen kommentar

nicht selten erreichen mich fragen, warum ich denn wohl keine kommentar-funktion auf diesem blog habe. die antwort ist sehr schlicht und einfach. gibt man den in englisch formulierten namen meines blogs in eine übersetzungsmaschine ein, und lasst sich 'thank you so much for reading' auf deutsch übersetzen, erhält man folgende antwort: 'Vielen Dank für das Lesen'.
LESEN nicht schreiben!

aber heute habe ich für die kommentare eine lösung gefunden!
bitte sehr:
http://thank-you-so-much-for-writing.blogspot.com/

viel spass damit.